2013-10-03

Mon directeur marketing n'est pas un "growth hacker", c'est chaud ou pas ?

Alors oui c'est la mode du "growth hacking" dans les startups de l'internet qui savent toujours pas faire du business sans l'utilisation de la publicité mais pour inventer des mots, y a du monde hein. 

Donc c'est bon j'ai rattrapé mon retard dans les mots à la mode JE SAIS QUE C'EST DÉSORMAIS. poke @romainlibeau <3

Je vais pas vous faire la définition car les papys-microsoft-de-l'internet de la France l'ont fait : ici 
(pour ceux qui n'aiment pas lire : c'est une espèce de religion marketing web qui fout en l'air le marketing de papa pour se concentrer uniquement sur la croissance de l'entreprise via des méthodes exploratoires et non conventionnelles via les outils qu'on connait : social/viralité/testsAB/evangélisme/etc. Le tout dans un esprit dynamique/agile et surtout automatisé mais flexible AHAHA)

Blablabla, je me demande si on utilise toujours le mot "lean startups" à SF. Bref.
Le growth hacking, en vrai, c'est quoi ? (je parle comme Nicolas Sarkozy, saycho)
C'est l'ensemble des entrepreneurs web du monde entier qui se disent ensemble la bouche en coeur :

AH MAIS FAUT CONNAITRE LE CODE POUR MONTER DES PRODUITS WEB EN FAIT
GNI C'EST LA CRISE, CONCENTRONS NOUS SUR LA CROISSANCE (EN FAISANT DES TESTS AGILES HEIN HEIN) 
TU PENSES VRAIMENT QUE LES NEWSLETTERS CA SERT A RIEN  ?



15 ans pour revenir à la base sans déconner.




Pour conclure, si ton directeur marketing, toi, ton boss ou ta mère (qui a ouvert une boutique sur ETSY) sont malins, bien entourés et ont des astuces (comme ta grand mère qui utilisait déjà des tricks pour avoir plus de tomates rouges dans son jardin) alors oui c'est bon vous êtes des GROWTH HACKER.

Définition d'un être malin : "Qui témoigne d'une intelligence malicieuse, plus ou moins rusée" 

Allez à la prochaine bande de petits hackers,

cdlt,
Cécile

C'est la mode de faire des Comptes Rendus en dataviz aussi, faudra qu'on en parle. 



2013-09-20

Cela fait pas un peu peur l'arrivée de la publicité dans Pinterest ?

Absolument pas, Pinterest a dans son équipe un copywriter en grande forme.
Démonstration avec leur annonce par mail.

"Bonjour Cécile  !
Marque d'exclamation en trop. 

Il y a un tout petit peu plus d'un an, mon fils est venu au monde.
Un incipit de qualitay. 

 Depuis sa naissance, j'ai épinglé des activités amusantes à faire ensemble, aussi bien maintenant qu'il est encore petit que plus tard, quand il sera plus grand. Je sais que je suis loin d'être le seul à épingler ce genre d'idées ! Avec Pinterest, vous êtes nombreux à créer des listes d'envies, à organiser vos vacances, à noter des idées déco pour la maison de vos rêves et à rassembler bien d'autres activités à faire dans un futur plus ou moins proche.
Mais merde je faisais que des boards "choses-inspirantes-que-je-copierai-avec-du-ikea-hetm", hii je me connecte après direct et j'organise un truc.

Pour toutes ces raisons, nous voulons mettre tout en œuvre pour assurer la pérennité de Pinterest. Afin de répondre à cet objectif, nous allons bientôt lancer à titre de test un système visant à promouvoir certaines épingles publiées par certaines entreprises sélectionnées.
Oh non, les bannières publicitaires vont faire leur apparition sur Pinterest :/ 

Je suis sûr que certains d'entre vous sont déjà en train de se dire que les bannières publicitaires vont faire leur apparition sur Pinterest. Non, et nous souhaitons justement éviter cette solution ! Il nous reste encore des détails à régler, mais je peux déjà vous dire que les épingles mises en avant seront :
Ouai c'est ça alors là je peux te dire que c'est un scandale, je suis bien remontée, je suis assise, je t'écoute. J'hésiterai pas à quitter ce service en faisant un twitte au passage à mes 100 followers. #pan

- élégantes : pas de bannières clignotantes ni de fenêtres publicitaires ;
gnagna encore du "flat design" comme disait Cléclé la graphiste ce midi à la cantine. 
- clairement identifiables : si une entreprise a payé pour afficher ce que vous voyez à l'endroit où vous le voyez, vous le saurez immédiatement ;
Ah oui ?  La transparence moi franchement j'adhère, c'est vachement bien purée, c'est bien foutu 

- pertinentes : ces épingles concerneront des contenus qui vous intéressent vraiment (une délicieuse recette, une veste correspondant à votre style, etc.) ;
C'est vrai que cela change de mes pubs "fleur cup" de Facebook.  

en constante amélioration, en fonction de vos commentaires : n'hésitez pas à nous faire part de vos commentaires, nous nous efforcerons d'améliorer le système.
Je comprends mes pauvres, c'est devenu sérieux le internet-jeu.

Pour notre premier test, nous allons mettre en avant quelques épingles dans les résultats de recherche et les pages des catégories. Par exemple, en recherchant "halloween", vous verrez peut-être parmi les épingles mises en avant un costume de Dark Vador proposé par une boutique de déguisements. Pour le moment, personne ne paye pour mettre en avant ces épingles : nous souhaitons tout d'abord voir comment les choses se passent et surtout recueillir vos commentaires.
Nan franchement c'est fair, sérieux c'est fair. 

Je vous remercie sincèrement pour votre soutien au cours de ces trois dernières années et j'espère que vous allez continuer à épingler des contenus à nos côtés pendant encore longtemps !
MAIS MOI AUSSI JE TAIME PUTAIN, vive la pub ouiiiiiiiiiii 

Cordialement,
Ben"


N'oubliez pas les cocos, la pub ce n'est pas pour exister mais :
"L'idée, c'est au contraire d'améliorer l'expérience en facilitant la mise en relation entre l'utilisateur et les marques au moment du passage à l'action" Signé : la directrice générale de France. 
ENJOY 

Pinnez cette photo dans "work"




2013-07-04

Est-ce que Marion Bartoli va gagner Wimbledon 2013 ?

C'est possible. Si elle "remporte le tournoi" comme disent les journaleux sportifs, je vous jure que tudisquoichinois.com s'engage à ce qu'elle s'épile. #antigonestyle


Coucou


La home page de Le Monde cet après midi, plaisir d'offrir #tagparfait


2013-04-25

Eh Mastercard, est-ce que "the mrs carter show world tour" de Beyoncé àParis, c'était vraiment Priceless ?

Mastercard fait une big campagne sur des évènements "priceless" à travers le monde.
Vérifions ensemble si ma place Mastercard VIP du show de Beyoncé à Paris était VRAIMENT inestimable.

Il est 18h, j'arrive porte 35 à Bercy.
Je check l'arrivée d'un des Twins.
Je remarque qu'il porte un tee shirt en peau de bête un peu priceless aussi.

On check nos ID et je reçois un autographe perso de Mrs Carter en personne. Est-ce priceless ? Non. Tout le monde peut le faire.
Ensuite on nous emmène dans un petit salon noir et or avec un bar et des petits fours qui nous attendent. Il faut arrêter avec le noir les mecs, le noir c'est plus luxe, c'est vulgaire.
Bien joué l'impression doré "Mastercard" sur les serviettes en papier.
Bon.


Sinon mon pote Tristan a une dédicace ratée, elle pensait que son nom, c'était son prénom. Les américains. 

  Notre place : on est dans une zone au centre de Bercy assez loin de la scène principale. Je suis un peu déçue. Je me retrouve avec des mannequins, des gens étranges, des jeunes, Salma Hayek, une rappeuse américaine toute pourrie. Inestimable ? Non, c'est comme la fashion week.

En revanche on a donné un coup de coude - sans faire exprès, nous ne sommes pas des racailles - à un créateur de mode, J'avoue c'est un peu priceless. Je me rappelle plus de son nom. Sorry.


ON A DONNE UN COUP DE COUDE AU MEC QUI A REVELE NAOMI CAMPBELL !!
 Le show commence, ouai comme Drake en fait. Pas priceless.



Les chansons s’enchaînent,  Beyonce donne tout, change de costume, danse comme une folle.

Entre chaque chanson un petit interlude cinéma sur le thème du show, à savoir Beyonce qui se prend pour Marie Antoinette. C'est un peu inégal, mais globalement tu te dis quand même "Putain les américains sont trop forts".

SOUDAIN Beyonce décide de voler et arrive à 3 mètres de moi. On est pas dans le "priceless" mais à mon avis il faut une black card pour vivre cela une fois dans sa vie.

Salut les vip, ça vaa ? 

Heu bon, je peux toucher Beyonce pendant 20 minutes.
J'avoue, le coté inattendu finalement c'est un peu ça l'inestimable.
A ce moment là, je me sens comme une petite hirondelle sur un champ de coquelicots.

2 heures de show ? Easy.  
Le roi lion me trotte dans la tête. 

"nan vraiment très accessible la beyoncé"



Dans cette vidéo, elle jette sa jambe de manière très élégante.




Elle rigole pas au niveau des cuisses, je confirme. 


Pendant deux secondes elle m'a regardé dans les yeux et j'ai vu qu'elle me disait "TU AS L'AIR SUPER TOI, CHANGE RIEN"


J'ai pu regarder Beyoncé de haut, priceless. 




J'ai vérifié, c'est une humaine, elle boit de la limonade.


Séquence émotion, priceless. 




Si je tends ma main, je lui touche les cheveux.

Epic fail, je veux parler au vigile, il me dit chut. Priceless.


oui, je suis aussi photographe de concert sur soon night. 






Les fesses de Beyonce en exclu, donc. 

je suis sur scène, priceless.




VIVE LA FRANCE !!! 





Féministe 2013.

Salma est physiquement en transe.

Say whaaaat, say whaaaat



Petit gif du pas de danse de salma qui me crame à la fin.



La vérité, Salma a snobé la pisseuse à droite.


bouquet final, priceless. 
 Ps : Kelly Rowland me manque.

2013-04-15

Est-ce que les montres intelligentes vont changer le monde ?

La planète retient son souffle pour un sujet fascinant.  
L’ARRIVÉE EN MASSE DES MONTRES TRÈS INTELLIGENTES ET TRÈS CONNECTÉES. ( #braaaaaaa)

Définition d'une montre intelligente : C'est une montre qui donne l'heure mais pas que.

C'est un iphone 5 + un tamagotchi + Spotify + une mère dans une montre : 


On prédit un changement des usages comme pour l'arrivée de l'imprimerie de Gutenberg. C'est très sérieux, ça y est, le magazine Le Point a enfin publié son petit dossier de fond sans fond, même Microsoft travaille dessus. \o/
Les DA font n'importe quoi pour teaser, la presse est perdue, les experts y croient, les marques lâchent des rumeurs... Cela bégaye sec sur un produit et un secteur non défini. 
Alors le capitalisme, labes ?  Steve Jobs est mort, on est en flippe de pas trouver un produit disruptif ? 

"La montre connectée", "La montre intelligente". Bienvenue en 1954 : 

1954 : "je vous jure, c'est branché les mecs."

Depuis des décennies, à chaque sortie de "montre intelligente" on nous parle d'échecs liés à une techno non aboutie, à un marché pas assez mûr. 
Mais cette fois-ci on y croit, on lâche les vachettes. Le killer-argument : La réussite de l'Ipad d'Apple qui a littéralement changé la donne du chémar hi-tech. Je voulais remercier ici mon ami Steve qui a fractionné le paysage médiatique avec sa petite tendance. #chayTF1
Bon.
C'est bien gentil tout cela mais on n'oublie quelque chose. 
La montre est un accessoire de mode.  ©tudisquoichinois

Bim. Je m'en vais de ce pas vendre cette petite vérité à  freakonomics

Nous ne sommes pas tous des joggers, je ne veux pas de ce machin sur mon poignet.
Peu importe si je peux réaliser un film avec ma montre, apprendre si j'ai perdu 10 kilos. 
Ce que je veux c'est juste assortir ma montre à mes chaussures. 
Et non à mon iphone via une connexion bluetooth.
Allez je te laisse réfléchir avec ce manifesto, cet insight, cette petite prière.

Montre qui donne les heures, les minutes, les secondes, et le jour du mois. 

Petite revue de presse des marques qui lancent un bouzin : 
  • Apple : "verre incurvé", "système ios", "système de paiement inclus",  "on va vous éclater", "l'Ipod nano ? Pff c'était une blague." 
  • Samsung : "Nous préparons ce produit depuis longtemps", "elle aura un écran de 7"", "han" 
  • LG : "Ben nous on veut mettre des apps dedans mais on hésite entre Firefox et android", "le waterproof nous semble important."
  • Microsoft : "On sait pas trop ce qu'on fait, on copie Apple"
  • Sony : "On essaye toujours de trouver un moyen de vendre de la musique, on s'est dit pourquoi pas..."
  • Google : "Ils font tous n'importe quoi, les gens veulent savoir l'heure dans leurs lunettes"

Prochainement on TUDISQUOICHINOIS.COM, article de fond: "Est-ce que les lunettes connectées vont changer le monde ?"  

2013-02-10

Comment se passer des cupcakes ?

HIHI salut les filles et les garçons !
Alors on est bien gros parce que vous avez bien mangé comme des porcs à la nöel hein  ?

J'ai décidé de vous révéler une recette somptueuse pour remplacer les cupcakes - attention à servir uniquement en cas d'urgence...
- "Zut, Berko est fermé"
- "Oh non mes invités arrivent dans 13 minutes :( "
- "Monop n'avais plus la préparation toute faite pour cupcake, c'est vraiment la merde purée"

Mais j'ai ce qu'il vous faut.
Le temps des cupcakes est révolu.

Hum miam miam les gens qui disent que ce sont des étouffes chrétiens déguisés, c'est complètement faux ! 

Alors, alors, on se retrousse les manches et ne vous inquiétez pas c'est ultra rapide à faire (3 min par personne) et très simple à servir, accompagnez ces petites surprises avec :
- un petit coca vanille
- un verre de lait au soja bio
- un sirop grenadine (diabolo si on est en été)
- un chocolat chaud de chez starbuck en taille "grande"
- une bière grolsch

Pour une personne, comptez 2 tranches.
2 baguettes = 8 personnes.
Attention petit piège, si vous prenez une baguette "tradi" ou "banette", comptez pour 6 personnes au lieu de 8.

Etape numéro 1: 
Prenez du beurre DEMI SEL c'est très important pour le goût.
J'ai choisi la marque "Président" parceque leur community manager est vraiment sympa. Et puis c'est de la marque.


Etape numéro 2: 
J'ai choisi du pain indus (industriel) qui est très à la mode en ce moment en architecture.




Etape numéro 3: 
J'ai choisi du chocolat en poudre Poulain car il faut un chocolat très farineux. Surtout la boite est très pratique pour se servir.



 Etape numéro 4: 
Rompez un morceau de pain (de la taille d'une tartine) et ensuite faites en 2 morceaux :



Etape numéro 5: 
Appliquez délicatement le beurre.
2 écoles :
- façon foie gras (on laisse des morceaux)
- façon vieille conne : on recouvre toute la tartine avec le beurre, tel un léger voile. On ne voit plus la mie de pain !


 Etape numéro 6: 
Avec l'aide d'une petite cuillère  déposez gracieusement du chocolat sur la tartine puis secouez doucement la tartine au dessus de la boite de chocolat pour ne pas en perdre une miette ! Le beurre doit être très légerement recouvert du bon chocolat hihi


Etape numéro 7: 
C'est prêt ! Disposez les tartines sur un plateau ou dans un saladier ! 



Ca va instagramer grave.